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當一種傷痛由脊椎骨髓逐漸傳遞到四肢骨頭、乃至身體最末端骨頭的圓心細處時，不知需怎樣的忍耐能力才可堅持----堅持這活下來。似乎活著已經(jīng)變得是何其的艱難。當這種傷痛始終難見好轉，如同傷口發(fā)炎化膿般的惡化了，這時，活著、堅強的活著、無比堅強的活著卻變成了精神深處的一顆、唯一的一顆稻草；而活著從來都不是自己的什么目標，，活著是一種本該，無所謂需要去為了，而是活著為了什么。
而今回過頭來望望以往人生經(jīng)歷，似乎以往的人生不幸都成了輕煙消散。無論是十幾年前的無病之災，還是8年前的情感笑談，還是工作中一次次挑戰(zhàn)，還是創(chuàng)業(yè)時，面對難題的一籌莫展、孤獨與無助，都變的無足掛齒了。
不知從何時起，自己迷戀上了“寵兒”一詞，在家里很是享受父母偏愛的感受，在中學很是滿足老師對自己滿意的目光，在工作中總是向往上司的贊賞。雖然自己一直信奉“穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找鞋去”，但深看自我，思想深處還是很關心別人找鞋的。
多少年來，自己一路安好走到今天，雖然也經(jīng)歷了或大或小的不幸，相對于周圍的人來說，還算太平。于是不知從何時起，飄飄然，覺得自己是命運的寵兒了。別人生病了，我身體棒棒，別人父母得了絕癥了，我父母身體健朗；別人出車禍了，感覺特晦氣，這種離我遠遠的、且永遠都不會與自己有關系的事還是不要關注、不要去用大腦思考為好。公司搞消防演習，自己從來都不以為然。似乎思想深處自己在告訴自己“我是命運的寵兒”。
當自己被命運用大棒敲昏之后，在半夢半醒、意識朦朧狀態(tài)中，醍醐灌頂般的明白了，原來世間從來都沒有什么寵兒一說，“不是不報，時辰未到”這句俗語是多么的精準，只是這個“報”不是依據(jù)人間希望那種善惡為標準，完全依據(jù)命運自己的法則，或者說依據(jù)命運的心情。
以往自己對錢財很是不會亂花，想需要積攢些錢，萬一哪一天爸媽得了怪病，由于沒錢交診治費，躺在醫(yī)院的走道上，直至死去，那會是怎樣的心痛和揪心；哪一天有機會創(chuàng)業(yè)，要點本錢，而自己沒有，眼睜睜看著機會錯失，那會是怎樣無奈。
而今，似乎自己曾經(jīng)的擔心，攢錢的計劃變的是那樣的多余。親人的離去，不僅沒有花自己一分錢，還留下了賠償錢，這是多么的諷刺，我錯了嗎？錯在哪里，命運吶！可否稍開金口，提示一下。
曾經(jīng)親人手上扎了根刺，劃道小傷口，還是有點感冒什么的，自己內心都會不由的混亂、不安、心痛。做有點稍微危險的事情時，都會讓親人走遠點，畢竟自己年輕沒有危險，當親人固執(zhí)的要幫自己時，自己不自覺的吼起來，親人遠離方停止吼叫。而今親人因司機玩忽職守急剎車而摔跤，終因脾臟出血撒手人寰。這是何等的諷刺，在命運看來，這是不是算得上很有意思的玩笑，不知命運此刻是否笑得正歡；還是我一直以來的行為有違天規(guī)，所以遭此天譴。所以注定了親人那時那刻，在那個地點上了那輛公交車。
曾經(jīng)很是害怕老人得病，什么癌癥、心臟病什么的！認為這是世上最可怕的東西。然而實際上這一點都不可怕，可怕的是親人早晨外出，而晚上怎么盼，也不見親人回歸家園的身影。自己只有去殯儀館陪伴親人，而且只能坐在停尸間門外屋檐下的水泥地上，停尸間冒出的股股陰風，屋外黑洞洞的天空，頭頂屋檐上微弱的燈光，蚊蟲的叮咬。這些常人能感受的恐懼，難熬，我已全然不知。以往聽說過人間地獄這個詞，不知此刻的我是否已經(jīng)走進人間地獄的領地，只是自己確實無法感受到人間的氣息了。
如果可以選擇，我寧愿這個世上沒有車輛，這個世上沒有公路，這個世上沒有現(xiàn)代科技文明。這樣的話，我的親人，或者現(xiàn)在還是會因病離開人世，甚至早就已離開人世。但這樣，在親人呼吸人世的最后一次氣息時，可以在家里，我可以呆在親人的床前，可以緊握親人老去的雙手，以緩解親人離世時內心的恐懼，可以讓親人看著自己的親人不舍的離去，看著親人流淚的雙眼。我的第一聲哀嚎可以面對親人，緊握親人的雙手，而不是在交警隊里，面對電腦里親人的死去照片，而后來到殯儀館，面對殯儀館里親人未閉的眼睛，痛苦的面容。
這些想法是自私的，也是一種幻想！或者隨著現(xiàn)代文明的發(fā)展，或者早已注定了有一部分不幸的人要為此付出代價，甚至是生命。國外載人飛船解體，泰坦尼特號沉漠，空難，屢見不鮮的交通事故。這些不幸的人，于個人是不幸的，但于現(xiàn)代文明而言確實有試金石的作用，雖然其間有的人死的冤，有的人該死，有的人的死是無可避免。
于是對于文明進步，新技術的出現(xiàn)，未知領域的開辟。注定會出現(xiàn)不幸，所以懷有災難之心，略有災難之思，是有必要的。當然關注災難，不是為了讓自己擔心受怕，而是：一則以緬懷不幸者，二則從中學些知識，三則預思自己和親人的活動軌跡。以此預防災難，如此足矣，如此善莫大焉。
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