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文：啵啵使者
我認(rèn)為，家長與孩子之間應(yīng)該互相溝通理解，應(yīng)該多鼓勵孩子。 一
“收拾好你的東西，滾出這個(gè)家！”
當(dāng)我第一次聽到爸爸對我說出這句話，那一年，我14歲，那是媽媽離開我的第4年。
在我的印象里，童年生活一直是媽媽溫柔的手。在我的心里是一直缺少父愛的，因?yàn)槲腋惺懿坏�。有的，只是一張猙獰的男人的臉。
我生活在一個(gè)離異家庭，因?yàn)楦赣H的冷漠使我學(xué)會了自主獨(dú)立。我的父親很兇，他發(fā)起火來幾桶水都滅不掉。
十幾年來，我們父女的交流一直很少，自從媽媽離開后，我一直寄養(yǎng)在二叔家，印象中爺爺奶奶的樣子也是模模糊糊。
父母離婚后，我的心里一直有一片陰霾，從而導(dǎo)致那段日子太過于放飛自我——我想放空，我也抑郁過，我比任何人都渴望得到家庭關(guān)心，得到關(guān)愛。
他們只是單純的認(rèn)為我當(dāng)時(shí)的學(xué)習(xí)成績還算滿意，在中國式教育里，難道不是大多數(shù)家長都喜歡學(xué)習(xí)成績好的孩子嗎？
可是后來我的情緒開始不穩(wěn)定，再加上住處離學(xué)校太遠(yuǎn)，那時(shí)我初三，學(xué)習(xí)成績一度下滑，一落千丈。
而我，在他們心里的期望也慢慢變?yōu)槭?/font> 二
我的家人并不了解我！
他們認(rèn)為，我是個(gè)野孩子，是媽媽教壞了我，他們斷絕一切我與媽媽的來往。
這些是我在他們心里的唯一烙印，怎么也擦不去抹不掉的那種。
我總是找很多理由安慰自己：許多地震走散了，失去的那些親人，或許一輩子也找不回來，珍惜現(xiàn)在的生活，人總要抬頭向前看，總會熬過去的。
那一次只是因?yàn)楹湍棠痰膸拙錉幊�，引來父親對我的不滿與責(zé)罵。
我比同齡孩子更有自己的思想，更勤奮，更獨(dú)立。在我主動打掃房間時(shí)，奶奶對我指指點(diǎn)點(diǎn)，只是我們的思維方式不一樣而已。
僅此，奶奶認(rèn)為，我這么小就會頂撞老人，對我生了很大氣，那些尖銳刻薄的語言在我腦海里一直揮之不去。
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2020-1-2 08:36 上傳
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后來，這件事被爸爸知道了，爸爸很直接地責(zé)問我：“你在家為什么不聽奶奶的話？你奶奶這么大歲數(shù)了，你還要?dú)馑?/strong>” 突然間猛地一股委屈涌上心頭，眼淚也在眼眶里打轉(zhuǎn)，在父親的謾罵中，那些淚水終究匯成了大海，奔騰而出。
我說不過爸爸，他一昧地相信已經(jīng)近花甲的母親，永遠(yuǎn)是對的。我忍受不了那種委屈，跑出了家。
而這些，在他們看來，我就像個(gè)跳梁小丑，拒絕他們所謂的栽培。
然后收到了爸爸發(fā)來的微信：收拾好東西，滾出這個(gè)家，愛去哪去哪，以后家里沒你這個(gè)人。
奔跑在馬路邊我嚎啕大哭，所有的委屈在那一瞬間，突然爆發(fā)，就像一場突如其來的洪水猛獸。
我認(rèn)為，維護(hù)家庭關(guān)系最重要的是溝通，因?yàn)樗枷氪鷾喜罹嗵�，只能通過溝通的方式互相了解彼此。
可我的父親并沒有做到這一點(diǎn)，其實(shí)我真的有很多話想爸爸說，我想與他接觸的機(jī)會多一點(diǎn)。
可是他一昧的理所當(dāng)然與坦然間的責(zé)怪，將我們的關(guān)系推的越來越遠(yuǎn)。
雖然這事兒已經(jīng)過去了很久，但給在處于青春期時(shí)的我留下了一道揮之不去的疤痕。
三 我不想長大，因?yàn)殚L大了，思想會變得越來越獨(dú)立，甚至不希望再依靠家里。
我不明白這樣的思想只針對于我，還是適用于每一個(gè)孩子，我的處境太特殊了，每天都要裝作表面非常堅(jiān)強(qiáng)與別人一樣快樂，可內(nèi)心卻不堪一擊。
2019年的暑假，80多歲的奶奶摔倒了，久臥在床，我照顧她。
那些堪稱很孝順的叔叔大爺兄弟姐妹們，都是仰仗我個(gè)人微薄的力量，靠三寸不爛之舌照顧奶奶。
每天我要做的事情有很多，給奶奶端茶遞水，做飯，刷碗，掃地，收拾屋子，還有在必要的時(shí)候?yàn)槟棠潭颂涤邸?/font>
我很忙，我甚至沒有多余的時(shí)間出去玩，因?yàn)槲易卟婚_。
我不明白，為什么所有的一切重任都要落在我這個(gè)十幾歲的孩子身上。
爸爸有時(shí)會回來看看我和奶奶，順帶批評我做的不夠好，甚至將我道德綁架，責(zé)怪我不懂事。
我躺在床上總會想：
我真的很不懂事嗎？父親總是嫌棄我，拿我和別的孩子比較，顯出我們的差距有多大。
我真的不如別人嗎？奶奶說話很刻薄，我照顧她，她卻覺得我嫌棄她，并且還告訴了家里的每一個(gè)人。
那時(shí)我的感覺就像是跳進(jìn)了冬天的雪堆里，那些尖酸刻薄的言語就像一根根冰涼無情的針，扎進(jìn)了我的心里。
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然后我看淡了，擠出時(shí)間出去玩。
面對的是爸爸更加嚴(yán)厲的批評：“你不在家，誰給奶奶做飯，奶奶吃什么，xx（三叔家被奶奶帶大的孩子）也不會做飯��！”
可一開始我也不會，熱油濺到我手上多少次都已經(jīng)數(shù)不清，父親什么都不知道，現(xiàn)在卻迎來這樣的批評。
我再一次選擇“離家出走”幾天，我選擇逃避，我只知道全家人都非常生氣。
爸爸打來電話：“如果有人愿意收留你，你就隨他們?nèi)�，我想讓我的父母多活幾年，你不要回來了，明天收拾好你的行李，自己回來拿走，要是不拿走，我都給你扔出去。”
這些簡單的漢字看似平凡，可拼湊在一起形成了一股無比巨大的力量，一次次把我的心扯碎。
是因?yàn)槲�，這些難以下咽的委屈使我自卑，我自己問自己：
我很不懂事嗎？我難道就這么不如別人？為什么我做什么都是錯的？我活著到底是為了什么？
我特別渴望得到父親給予的鼓勵，他如果鼓勵我，我一定會越做越好。
直到現(xiàn)在，這些日子以來的緩沖，父親對我的態(tài)度慢慢有了好轉(zhuǎn)，我們之間的關(guān)系也不再是冰冷無情的，我也愿意和爸爸溝通。
那一瞬間，我覺得我長大了，我開始學(xué)會理解爸爸了，而他也不再是一昧責(zé)怪與批評，學(xué)會了點(diǎn)頭認(rèn)可。
趁時(shí)間還沒有撒開油門，讓我和父親都變得互相難以割舍吧！
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