當(dāng)孩子用哭鬧要挾你，你的這個(gè)舉動(dòng)，影響孩子的一生

紅黃藍(lán)親子園

晚飯后帶著兒子在小區(qū)里散步，路過(guò)便利店門(mén)口，看見(jiàn)一個(gè)小女孩，扯著媽媽的衣角，一邊哭一邊試圖把媽媽往店里賣(mài)糖果的地方拽。

媽媽起初站著不動(dòng)，幾番勸導(dǎo)無(wú)果后，突然掙開(kāi)女兒的手，一言不發(fā)，轉(zhuǎn)身快步離開(kāi)，很快就消失在拐角處。

發(fā)現(xiàn)媽媽真的“消失”了，小女孩怔了一下，馬上沖出來(lái)，邊撕心裂肺地喊著“媽媽?zhuān)瑡寢尅保叧鴭寢岆x開(kāi)的方向瘋狂追趕，哭花的小臉上，恐懼清晰可見(jiàn)。

看著小女孩踉蹌的身影，兒子說(shuō)：“她媽媽不要她了�！�

和那個(gè)小女孩一樣，兒子并不能理解，這只是媽媽建立規(guī)則的一種“策略”，他們感受到的，只有被拋棄的深深的恐懼。

在這場(chǎng)控制權(quán)的角逐中，媽媽僅用一個(gè)決絕的轉(zhuǎn)身，就輕松贏得勝利。

每一位父母，都曾被孩子的哭鬧“要挾”過(guò)。

在《媽媽是超人》中，馬雅舒的育兒方式曾被網(wǎng)友們質(zhì)疑，說(shuō)她“不懂教育，溺愛(ài)孩子”。

女兒不想吃飯要吃冰淇淋，一哭，就給；不肯睡覺(jué)，對(duì)媽媽又踢又打，一哭，就抱；不想上幼兒園，一哭，差點(diǎn)抱回去。

聰明的孩子，從此知道自己擁有了一招制勝的“法寶”，只要不停地哭，總能得到自己想要的。

馬雅舒的一再妥協(xié)，讓女兒米婭缺乏獨(dú)立自主能力，出現(xiàn)各種任性行為，甚至面臨被幼兒園退學(xué)的風(fēng)險(xiǎn)。

妥協(xié)、溺愛(ài)，造就的很可能就是一個(gè)個(gè)任性的“熊孩子”，甚至“巨嬰”。

不想被孩子的哭鬧要挾，卻又不能妥協(xié)，不能打罵，于是很多媽媽們采用了一個(gè)看似有效的辦法：不理會(huì)，直接走掉。

孩子在家哭鬧，走開(kāi)，別理他，哭累了自然停了；

孩子在外面哭，走開(kāi)，別理他，發(fā)現(xiàn)大人不見(jiàn)了自然就跟上來(lái)了。

就像那個(gè)索要糖果的小女孩，媽媽的消失，讓她再也來(lái)不及去抓心心念念的糖果。

這種冷暴力的處理方法，和前幾年大熱的“哭聲免疫法”一樣，簡(jiǎn)單、直接。

可是近年來(lái)“哭聲免疫法”給孩子心理帶來(lái)的損傷，已經(jīng)被越來(lái)越多的心理學(xué)家所驗(yàn)證，最直接有力的證據(jù)，便是“哭聲免疫法”的教育理論依據(jù)的提出者——美國(guó)行為主義專(zhuān)家華生，他的孩子在這種冷漠的養(yǎng)育方式下，大兒子自殺身亡，二女兒多次自殺，小兒子一直流浪，靠他的施舍勉強(qiáng)度日……

孩子用哭鬧來(lái)要挾媽媽?zhuān)蓩寢尩耐蝗幌�，何嘗不是對(duì)孩子的一種威脅？失去媽媽的恐懼，比起孩子的哭鬧，殺傷力更大。

也許，孩子會(huì)很快停止哭鬧，會(huì)變得“很乖”，卻并不是因?yàn)閷W(xué)會(huì)了規(guī)則，而是因?yàn)椤皨寢尣灰伊��！?br />
經(jīng)常陷入這樣的不安和恐懼中的孩子，內(nèi)心始終缺乏安全感。

曾經(jīng)，對(duì)我的女兒，我也用過(guò)同樣的方法。

大約從三四歲起，女兒就開(kāi)始變得愛(ài)哭，去超市要買(mǎi)各種玩具，即使家里已經(jīng)有一大堆類(lèi)似的，被拒絕后撒潑哭鬧，我轉(zhuǎn)身就走；

晚上不肯睡覺(jué)，把她放到臥室外，我把門(mén)一關(guān)自己上床；

每次只要我用上這一招，女兒很快就能停止哭鬧，即使忍住抽噎，也會(huì)乖乖地配合。

女兒越來(lái)越懂事，我也暗自歡喜。直到有一次獨(dú)自跟著小姨去旅游，回來(lái)后小姨對(duì)我說(shuō)：“這孩子太讓人心疼了，小小年紀(jì)，總是小心翼翼，生怕不能討好所有人�！�

我才猛然醒悟，我的這種粗暴冷漠的教育方式，一直在傷害著女兒渴望愛(ài)的小小心靈，讓她變得如此敏感脆弱，謹(jǐn)小慎微，缺乏安全感和歸屬感。

或許在我一次次的離開(kāi)以后，女兒早已明白我只是“嚇唬”她，但她仍然害怕，萬(wàn)一哪一次變成了真的，萬(wàn)一我真的拋棄了她，因?yàn)楹ε逻@個(gè)萬(wàn)分之一，她寧愿一萬(wàn)次妥協(xié)，永遠(yuǎn)做一個(gè)懂事的乖孩子。

在這場(chǎng)控制與反控制的較量中，父母以愛(ài)作為武器讓孩子放棄抵抗，然而，這是一種有條件的愛(ài)。

著名教育家尹建莉在《自由的孩子最自覺(jué)》中說(shuō)：有條件的愛(ài)，其本質(zhì)是自私的——那么大人教給孩子的正是自私。

也許，有的孩子在經(jīng)過(guò)幾次嚇唬以后，明白媽媽只是假裝消失，不再害怕，但是孩子與父母之間親密的信賴(lài)已經(jīng)被破壞，你接下來(lái)的所有教育方式，都會(huì)大打折扣。

與父母的聯(lián)結(jié)，是孩子感受愛(ài)的重要途徑，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，父母的離開(kāi)，對(duì)孩子？情緒和需求的漠不關(guān)心、無(wú)動(dòng)于衷，直接斬?cái)嗔烁改负秃⒆又g愛(ài)的聯(lián)結(jié)。

對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，無(wú)回應(yīng)，即是絕境。

我們都知道，當(dāng)孩子為了某些不合理的需求而哭鬧不止的時(shí)候，正是我們?yōu)楹⒆咏⒁?guī)則意識(shí)的最好時(shí)機(jī)。然而對(duì)父母而言，難的不是教給孩子規(guī)則，而是同時(shí)給予愛(ài)與規(guī)則。

對(duì)待哭鬧的孩子，“四個(gè)不要做只做一件事”：

不要打，以大欺小，不公平；不要罵，會(huì)給孩子不好的示范；

不要說(shuō)，孩子正鬧情緒，聽(tīng)不進(jìn)去，說(shuō)的多會(huì)讓孩子以為你在求在哄他；

不要走開(kāi)，因?yàn)樽唛_(kāi)就成了單獨(dú)禁閉，那叫懲罰，沒(méi)有教育意義；

只做一件事，就是一定要陪伴他，告訴他：這樣做不對(duì)，你要鬧就鬧吧。等孩子情緒完全平復(fù)以后再進(jìn)行溝通交流。

陪伴但不妥協(xié)，讓孩子知道，你愛(ài)他，但對(duì)于他的要求，答案是“不”。

賈靜雯對(duì)女兒咘咘，正是采取了這樣的教育方式。

在一次臨睡前，咘咘不肯睡覺(jué)，吵著要出去吃蘋(píng)果。賈靜雯平靜地說(shuō)“不可以”，在咘咘出去之前把門(mén)關(guān)上了，咘咘委屈大哭。

賈靜雯對(duì)咘咘說(shuō)：“不行，你哭也沒(méi)有用�！比匀粓�(jiān)持不開(kāi)門(mén)，然后靜靜地站在咘咘的旁邊。

咘咘哭了一會(huì)，漸漸安靜下來(lái)，賈靜雯抱起咘咘，溫柔安慰，咘咘很快躺到床上安然入睡。

溫和而又堅(jiān)定的正面管教方式，讓孩子雖然被拒絕，但仍然可以感受到聯(lián)結(jié)，感受到愛(ài)。

只有無(wú)條件、有原則的愛(ài)，才是孩子成長(zhǎng)最需要的心理營(yíng)養(yǎng)。

有時(shí)候，孩子對(duì)某一件東西的執(zhí)著，并不只是單純想要這個(gè)東西，而是為了證明父母對(duì)他的愛(ài)。

就像失去拉線(xiàn)四處飄蕩的氣球，需要尋找著落點(diǎn)。于是通過(guò)一次次的任性耍賴(lài)，來(lái)試探和證明自己被愛(ài)。

這時(shí)在孩子心里，自動(dòng)生成了一個(gè)公式：我要什么，你給我什么＝你愛(ài)我。于是每次哭鬧時(shí)父母的陪伴，就變得至關(guān)重要。

孩子越是哭鬧，越是不能視而不見(jiàn)。

曾經(jīng)看過(guò)一則短片《我需要你，媽媽》，視頻中的每一位孩子，都在說(shuō)：媽媽?zhuān)倚枰恪?br />
“我要我想要的，當(dāng)我想要的時(shí)候；我看上去什么問(wèn)題都沒(méi)有；我需要你告訴我怎樣與人分享自己的掙扎；我總在考慮別人之前先考慮自己……”

高興、迷茫、悲傷、怨恨，所有的這些時(shí)候，我都需要你。

當(dāng)孩子哭鬧的時(shí)候，企圖控制你的時(shí)候，正是他最需要你的時(shí)候，請(qǐng)你用愛(ài)的方式告訴他：規(guī)則也是愛(ài)的一部分。愛(ài)和規(guī)則，請(qǐng)一同給予他，不要離開(kāi)他。
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